I Encuentro Intergeneracional ABENÓJAR

"EDUCAR EN EL AMOR Y ENTUSIASMAR A NUESTROS HIJ@S POR LA VIDA".

PONENCIA AMPARO PASTOR:

Jornadas Mota del Cuervo sobre Inteligencia Emocional. 5 de Febrero 2011

- Debemos construir siempre desde lo que nos une, no desde lo que nos separa. El individualismo no funciona ni soluciona problemas globales. ( Qué aplastante verdad, ¿no? )

- No juzgar, ni enjuiciarnos. Porque ello impide ver lo que realmente hay a nuestro alrededor. Sólo vemos el juicio que hacemos de la realidad. Además, en el juicio no vemos ni el futuro ni el presente, sólo el pasado. Ya que el objeto de un juicio es siempre algo que ya ha ocurrido. Algo del pasado. (Así que de poco nos vale para avanzar, ¿no?)

- El protagonista de las relaciones no debemos ser nosotros mismos considerados de manera individual, sino la comunidad en general. No hemos venido aquí para aprender algo que se quede sólo en y para nosotros. Hemos venido aquí para compartir.

- Siempre es mejor educar desde el AMOR que desde el MIEDO. (Educación positiva).

- Si yo me esmero en dedicarme al problema (si riego el problema) lo que crece es el problema. Si me centro y riego la solución, lo que crece es la solución.

- Sólo debemos mirar al pasado cuando es imprescindible y siempre con un fin determinado. No debemos vivir anclados en el pasado. Debemos estar presentes y atentos al "hoy" y a lo que tenemos aquí en este momento. No estar dispersos sino atentos (en el presente) con nuestros niños/as.

- Así, no enredarnos ni en el pasado ni en el futuro.

- Mira al futuro más ventajoso de los posibles que tengas, porque será al que más atiendas.

- Un reto para nosotros como padres es "ENTUSIASMAR A NUESTROS HIJOS/AS POR LA VIDA" (como ya ha recordado Maga :) )

- Todos los papás y mamás del mundo somos más grandes que nuestros hijos. Por ello podremos encaminarles, educarles y ayudarles siempre. "De eso me ocupo yo". Yo te quito tu pena. Siempre intentando ser sincero (sin mentir).

- Evitar a nuestros hijos que se conviertan en los soportes de nuestras penas. Muchos niños/as sujetan la pena de sus padres y hay que quitarles esos excesos de responsabilidad. Saber medir.

- Hay tres niveles de normas.
1º nivel de normas: Las no negociables
2º nivel de normas: Las negociables
3º nivel de normas: Las que pueden decidir ellos
(los hijos/as)

- Debemos recuperar nuestro poder como padres y ejercer nuestra autoridad ("porque lo digo yo", para las no negociables), sin hacerlo con autoritarismo; utilizando, incluso, el sentido del humor.

- Debemos utilizar nuestras habilidades sociales con nuestros hijos.

- Una buena autoestima es aceptar lo que tengo (tanto lo que me gusta como lo que no me gusta).

Haz Feliz tu Navidad….

Se acerca la Navidad y a pesar de que para la mayoría de la población es un periodo del año en el que brota el buen humor, la alegría y el amor, lo cierto es que para muchas personas estas fechas suponen una carga y un serio problema psicológico.

Hay varios factores que afectan de una forma bastante importante a la salud emocional de la población, entre ellos destacaría los siguientes:

Muchos medios hablan estos días de la llamada “depresión navideña”…no es que exista un nuevo trastorno psiquiátrico, pero si que comprobamos que son frecuentes los estados de animo tristes y melancólicos durante esta época del año. Los factores principales que llevan a estas personas a sentirse así, pueden ser variados, aunque los más frecuentes suelen ser el anhelo de los seres queridos que han muerto o que se encuentran lejos.
Se producen pensamientos negativos ya que no se podrán revivir los momentos que en su día fueron especiales y la persona tiende a focalizar únicamente en eso y no es capaz de reconocer lo bueno de la situación que esta viviendo en el momento actual.

Otro problema con el que nos encontramos actualmente es la falta de recursos económicos .El hecho de no poder tener la solvencia que se tuvo en otro momento ayudará a la persona negativa a refugiarse en sus pensamientos y a auto criticarse por su mal hacer.

Este tema está siendo muy estudiado debido al momento de crisis en el que nos encontramos y está demostrado que puede llegar a afectar incluso a las relaciones personales. Hay investigaciones psicológicas sobre el asunto de los regalos y cómo afecta a las relaciones entre personas. Al parecer si uno da un buen regalo, no mejora la relación, sino que la mantiene, la afirma. Pero un mal regalo podría llevar al otro a cuestionarse su relación con el que dió el regalo. La mayoría de los estudios se centran en cómo los regalos afectan la percepción de similitud, o mejor dicho la noción de que hay un vínculo, que las dos personas se conocen (Murray et al., 2002).
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Pero sin duda el tema más consultado en los gabinetes psicológicos al finalizar el año es la insatisfacción vital que vive la mayor parte de la población. Lejos de ser felices, hombres y mujeres trabajan y viven como autómatas, envueltos en un torbellino de obligaciones intrascendentes, que los hace sentir vacíos. Los conflictos psicológicos que experimentan, demuestran que no pueden sentirse agusto y que no se sienten realizados, como si su yo verdadero estuviera pugnando por salir a la luz. Saben que en la vida la seguridad no existe porque todo es incertidumbre, y eso provoca un estado de ansiedad que da miedo.
Ante todo esto sería conveniente que nos planteásemos que todo será mucho más fácil si estas Navidades nos proponemos vivirlas con una nueva actitud, disfrutándolas pero no exigiéndonos; aceptando el momento en el que estamos en vez de esperar lo que no depende de nosotros. De esta manera seremos un poquito más felices, no sufriremos tanto y seguro que en ese estado de tranquilidad lograremos mirar dentro de nosotros y encontrar más de un motivo para hacer feliz nuestra Navidad, porque como decía Vícktor Frank en su fabulosa obra “El hombre en busca de sentido”…”El que tiene un porqué para vivir puede soportar casi cualquier cómo…”
¡¡Feliz Navidad!!

Teresa Cervera Manzanares
Psicóloga, Terapeuta familiar y de Pareja.

LUDOTECA DE 3 A 11 AÑOS

HORARIOS:

DE 16:00 A 20:00 HORAS

INSCRIPCIÓN: DIRECTAMENTE EN LA LUDOTECA

UBICACIÓN: BIBLIOTENCA MUNICIPAL

La ludoteca ES un lugar donde se desarrolla una importante labor educativa a través de un amplio programa de actividades y juegos.

Favorecen el desarrollo y el aprendizaje de los niños, ofreciendo no solo el material y el espacio adecuado sino también la orientación, ayuda y compañía que los niños requieren, con la guía de personal cualificado.

Constituyen un recurso necesario y complementario a la escuela para el tiempo de ocio infantil, donde los niños hacen amigos, se divierten, aprenden, utilizan, respetan y comparten actividades, juguetes y juegos, a la vez que siguen afianzando los conocimientos que van adquiriendo en la escuela.

Funciones:

a) Promover el derecho del niño y de sus familias a disfrutar del juego con garantía de calidad, tanto pedagógica como de seguridad.

b) Elaborar y desarrollar un proyecto socioeducativo que fomente el desarrollo integral de la persona a partir de una actividad lúdica y creativa.

c) Ofrecer el marco y los recursos lúdicos de calidad adecuados a la ciudadanía para que puedan desarrollar actividades lúdicas y de recreo, y favorecer actitudes solidarias y de aceptación de la diferencia, fomentando la educación en los valores de la coeducación, los derechos humanos, la cohesión social y la igualdad de oportunidades entre mujeres y hombres.

d) Estimular la afección a las actividades lúdicas como herramienta de integración social y de comunicación intergeneracional.

e) Fomentar y desarrollar la relación social sin ningún tipo de discriminación por razón de sexo, cultura, etnia o religión, y permitir favorecer una libre relación.

f) Llevar a cabo actuaciones dinamizadores de los diferentes grupos de personas usuarias encaminadas a fomentar el juego mixto.

g) Facilitar los recursos lúdicos adecuados a las personas usuarias con disminuciones físicas, psíquicas y sensoriales.

h) Informar y asesorar, didácticamente, tanto al niño como al adulto de referencia, sobre los usos del juguete y los juegos.

1. Materiales:
   
   www.ludoteca-educatin.com/que-es-una-ludoteca.php
   
   www.museodeljuego.org/_xmedia/contenidos/.../docu5.pdf
   
   www.redintergeneracional.es muy buena de contenidos de proyectos intergeneracionales entre menores y mayores.
   
   
   
   

PROGRAMA DE TERMALISMO SOCIAL DEL INSERSO

http://www.imserso.es/imserso_01/envejecimiento_activo/termalismo/index.htm AQUÍ TODA LA INFORMACIÓN.


Dentro del Programa de Termalismo Social se incluyen los siguientes servicios:

Alojamiento y manutención en régimen de pensión completa y en habitaciones dobles de uso compartido.
Tratamientos termales básicos, que comprenderán:
El reconocimiento médico al ingresar en el balneario para prescribir el tratamiento adecuado a cada persona.
El tratamiento termal básico que, en cada caso, prescriba el médico del balneario.
El seguimiento médico del tratamiento.
Póliza colectiva de seguro turístico.
En todo caso las personas beneficiarias de los turnos realizarán los desplazamientos a las estaciones termales, así como el regreso a sus domicilios, por sus propios medios.


Anualmente, se publica en el BOE (para 2010, el 14 de diciembre de 2009) una Resolución de la Dirección General del Imserso por la que se convoca la concesión de plazas para pensionistas que deseen participar en el Programa de Termalismo Social. En dicha Resolución se fija el número de plazas del Programa, la duración de los turnos, el precio a pagar por los beneficiarios y el lugar, plazo y forma de presentación de las solicitudes.

Si la pasada temporada Vd. solicitó plaza y reunía requisitos para participar en el programa, no es necesario que cumplimente una nueva solicitud, ya que el Imserso, le remitirá por correo un modelo simplificado para la renovación de su solicitud.

Si, por el contrario, desea acceder por primera vez al Programa o vuelve a solicitarlo tras no haberlo efectuado en el año 2009 deberá formalizar una nueva solicitud junto con su declaración sobre el estado de salud.

La solicitud y la declaración sobre su estado de salud, de acuerdo con el modelo oficial que figura en la convocatoria, se puede presentar, personalmente o por correo, en:

Los Centros de Mayores o las Direcciones Territoriales del Imserso correspondientes al domicilio habitual del interesado.
En los Órganos que designen las Comunidades Autónomas que han asumido funciones y servicios del Imserso.
Los Servicios Centrales del Imserso.
Finalmente y como novedad del programa de 2010, puede realizarse el trámite de cumplimentar la solicitud a través de esta página web.

Plazos para la presentación de las solicitudes PARA EL 2011, APROXIMADO AL AÑO 2010

La Resolución de convocatoria para 2010, contempla dos plazos para la presentación de solicitudes:

Para los turnos de los meses de febrero hasta agosto, ambos inclusive:
Con prioridad en la adjudicación de plaza: hasta el 15 de enero de 2010.

Para su inclusión en el orden que corresponda, en la Lista de Espera de Plazas: hasta el día 17 de mayo de 2010.
Para los turnos de los meses de septiembre a diciembre, ambos inclusive:
Con prioridad en la adjudicación de plaza: hasta el día 17 de mayo de 2010



Para su inclusión en el orden que corresponda, en la Lista de Espera de Plazas: hasta el día 29 de octubre de 2010.
La adjudicación de plazas se efectúa de acuerdo con la puntuación obtenida por los expedientes, teniendo en cuenta los balnearios y turnos solicitados.

La resolución adoptada se notifica por escrito a todas las personas solicitantes.

PROGRAMA DE TERMALISMO SOCIAL DE CASTILLA LA MANCHA

¿Qué es?

Es un servicio que tiene por objeto facilitar el acceso a la asistencia prestada en los balnearios a las personas mayores que lo precisen por prescripción facultativa.

PLAZO PARA SOLICITARLOS Y LUGAR:

DESDE EL 1 DE FEBRERO HASTA EL 31 DE MARZO DE 2011

EN LOS SERVICIOS SOCIALES DE SU MUNICIPIO.
EN LOS AYUNTAMIENTOS.

¿ Qué servicios se disfrutan?

•Tratamiento termal, con una duración máxima de 9 días, que incluirá:
◦Reconocimiento médico al comienzo de la estancia.
◦Tratamiento termal prescrito individualmente por el médico del balneario.
◦Seguimiento médico durante la estancia, con emisión de un informe final.
•Alojamiento y manutención en pensión completa y en habitaciones dobles.
•Transporte para acercamiento hasta el balneario en el caso de que el balneario no se encuentre ubicado en un núcleo urbano. Será de cuenta del usuario el transporte desde su domicilio al balneario o a la localidad más próxima a este y el de regreso.
•Servicios y programas de actividades socio- culturales y de ocio ofertados por el balneario.
•Póliza colectiva de seguros.

El Programa de Termalismo se lleva a cabo entre los meses de febrero a diciembre de cada año en dos plazos. Cada estancia será de 9 noches y 10 días (desde las 12 horas del día de llegada hasta las 12 horas del día del regreso) y se realiza en régimen de pensión completa.



¿ Qué balnearios se ofrecen?
•Balneario de "Benito" de Reolid (Albacete).
•Balneario "Carlos III " de Trillo (Guadalajara).
•Balneario "Cervantes" de Santa Cruz de Mudela (Ciudad Real).
•Balneario "Baños de la Concepción" de Villatoya (Albacete).
•Balneario "La Esperanza" de Salobre-Riopar (Albacete).
•Balneario “Las Palmeras” de Villafranca de los Caballeros (Toledo).
•Balneario "Tus " de Yeste (Albacete).
•Balneario "Fuencaliente" de Fuencaliente (Ciudad Real).


El Programa de Termalismo de Castilla-La Mancha se crea por la Orden de 11 de febrero de 2000 de la Consejería de Bienestar Social. Se define como un servicio complementario de las prestaciones del sistema público de servicios sociales que tiene por objeto facilitar la asistencia que se presta en los balnearios a las personas mayores que lo precisen por prescripción facultativa. Así se facilita el acceso a servicios que mejoren la salud y el bienestar.

PROGRAMA DE APOYO A LA FAMILIA DESDE SERVICIOS SOCIALES

CONTACTO: SERVICIOS SOCIALES MUNICIPALES.

CITA PREVIA TRABAJADORA SOCIAL.

TODOS LOS MIÉRCOLES ATENCIÓN AL PÚBLICO.

Familias multiproblemáticas que precisan de una intervención familiar para garantizar que los menores, mayores y demás miembros se desarrollan en un entorno estable, afectivo y seguro. Cada familia tiene una problemática específica, aunque la mayor parte de las familias muestran rasgos comunes en cuanto a déficits de organización doméstica y económica, dificultades de integración socio-laboral, ausencia de hábitos de higiene y conflictividad familiar.

Objetivos generales
• Adquirir habilidades y hábitos adecuados para atender las necesidades físicas de sus hijos/as y otros familiares.
• Adquirir las habilidades necesarias para responder adecuadamente
a las conductas de sus hijos/as y otros familiares.
• Mejorar su integración en la comunidad.
• Potenciar relaciones entre los distintos subsistemas familiares de la forma más funcional posible.

Áreas de intervención

I.- AREA FAMILIAR CONVIVENCIAL

Objetivos:

 Conocer las necesidades de sus miembros, por parte de cada uno de éstos y que éstos asuman las funciones correspondientes a su rol.
 Mejorar las relaciones de pareja.
 Contribuir a la asunción de responsabilidades en función del ciclo vital de la familia.

Área:
 Relación padres-hijos
 Atención paterna a los hijos
 Grado de aceptación del niño por la familia
 Capacidad para asumir las funciones paternas
 Relación conyugal

II.- AREA DE VIVIENDA

Objetivos:

 Que la familia sea capaz de planificar y estructurar el espacio real de su vivienda y los recursos de los que disponen.
 Mejorar el estado de la vivienda garantizando unos mínimos de habitabilidad y seguridad.
 Lograr unas condiciones higiénicas sanitarias adecuadas en la vivienda para la convivencia de las personas que habitan.

Area:

 Escala de vivienda: estructura y equipamiento

III.- AREA DE ORGANIZACIÓN DOMÉSTICA Y ECONÓMICA

Objetivos:

 Planificar y realizar las tareas domésticas y administrar adecuadamente el presupuesto familiar, y garantizar una seguridad física en el hogar.
 Establecer una adecuada distribución de tareas entre los miembros de la unidad de convivencia.

Áreas:
 Alimentación familiar
 Higiene familiar
 Organización del hogar
 Estructura económica: situación y organización económica

IV.- AREA DE EDUCACIÓN
Objetivo:

 Que la familia adopte pautas y criterios educativos en pro de un desarrollo integral de los menores.
 Garantizar la educación adecuada de los menores.
Área:

 Situación educativa y escolar: situación escolar y nivel académico

V.- AREA SOCIOLABORAL
Objetivo:

 Que la familia adopte una actitud positiva ante la formación de sus miembros que asegure el derecho a la educación de los menores y la inserción laboral de los adultos.
 Mejorar la capacitación formativa ocupacional de las personas que componen la unidad convivencia.

Áreas:
 Situación socio-profesional
 Formación e inserción laboral

VI.- AREA DE SALUD
Objetivo:

 Que la familia adquiera hábitos saludables, que aseguren la cobertura de las necesidades básicas de sus miembros.
 Garantizar la cobertura sanitaria.
 Garantizar el cuidado de la salud física de los/las menores y personas dependientes.
 Procurar una buena salud mental de todos los/las menores y personas dependientes.

Área:
 Salud

VII.- AREA DE RELACIONES CON EL ENTORNO
Objetivo:

 Que la familia logre integrarse en su comunidad, sepa hacer uso de los recursos de ésta.
 Mejorar los niveles de integración social de todas las personas miembros de la unidad familiar.

Área:

 Relaciones con el entorno

VIII.- AREA JURIDICO-LEGAL
Objetivo:

 Que la familia conozca su situación legal y que actúe para mejorarla si está en peligro.
 Obtener la documentación mínima legal.
Área:
 Situación jurídico-legal individual
 Situación jurídico-legal familiar

IX.- ÁREA ACTIVIDADES DE OCIO Y TIEMPO LIBRE

Objetivo:

 Que la familia valore el tiempo libre como espacio de comunicación, relax y disfrute entre sus miembros y con otras personas de la comunidad.

Área:
 Contacto con los iguales.
 Ocupación creativa del tiempo libre.

CENTROS DE ORIENTACIÓN Y MEDIACIÓN FAMILIAR.

Es un servicio promovido desde la Dirección General de Familia e Infancia (Consejería de Salud y Bienestar Social), dirigido a parejas en situación de ruptura (especialmente aquéllas que tienen hijos e hijas, pero no exclusivamente).

Tiene como objetivo conseguir acuerdos para que su separación o divorcio se realice de la forma menos conflictiva posible y puedan seguir ocupándose de sus hijas e hijos una vez acabada la convivencia.

Es una técnica de negociación que trata de evitar enfrentamientos innecesarios entre las partes en conflicto y constituye una alternativa extrajudicial para resolver los desavenencias relacionadas con su ruptura en ambiente pacífico y neutral.


También puede recurrirse al Servicio de Orientación e Intervención Familiar para recibir apoyo y atención psicológica ante situaciones que implican un riesgo de desestructuración familiar o en las que la pareja haya decidido separarse y esto suponga un gran coste emocional para todos sus miembros.


Para ello se ofrece este servicio de apoyo y orientación psicológica GRATUITO que se lleva a cabo por distintos profesionales, pero en el mismo Centro del Programa de Mediación Familiar.


•CENTRO DE ORIENTACIÓN Y MEDIACIÓN FAMILIAR
C/CIRUELA, 1. 2º

13001 CIUDAD REAL

Telf.: 926 - 215 026/274 966/274 644/ Fax: 926 - 21 34 87

E-Mail: centrociudadreal@amifam.org

Guía Práctica Creciendo como Padres y Madres

http://www.savethechildren.es/ver_doc.php?id=81


SE DESCARGA EN PDF LA GUÍA COMPLETA, DESDE EL ENLACE DE DEBAJO DEL DIBUJO, PARA PODERLA LEER ENTERA.

Ofrece pautas sencillas y ejercicios de reflexión para ayudar a los padres y madres a lograr el pleno desarrollo de los niños, niñas y adolescentes y facilitar la convivencia familiar.

Para mejorar la relación de pareja

A las familias que presentan dificultades de integración, y que no favorecen del todo el crecimiento integral de sus miembros, se les considera disfuncionales. En realidad, toda familia tiene algún grado de disfuncionalidad debido a que sus miembros no son perfectos y pasan por dificultades en diversas etapas de la vida. Incluso se podría decir que vivir en una familia funcional es algo ideal.

La raíz de la disfuncionalidad de muchas familias se encuentra en la inadecuada relación de pareja de los cónyuges pues cuando no llegan a conocerse, aceptarse y desenvolverse apropiadamente éstos no son capaces de favorecer el sano crecimiento de sus hijos.

Antecedentes

Los conflictos de pareja inician en el noviazgo cuando ambos miembros movidos por la emoción y el sentimiento están maravillados el uno por el otro y son incapaces de mostrarse tal cual son porque lo importante para ellos es conquistar al otro.
Estando ya recién casados se empieza a caer la venda de los ojos y –como popularmente se dice– se empieza a mostrar «el cobre», los malos hábitos no se pueden ocultar más, las tendencias del carácter se dejan ver, la emoción primera se desvanece y la pareja se ve obligada a aceptar la dolorosa realidad.

Con el nacimiento de los hijos llegan también conflictos más serios porque incrementa la responsabilidad, la presión, la idea de cómo tratar y educar a los hijos puede variar entre ellos, etc. De manera que algún cónyuge podría sentirse más involucrado que el otro en las problemáticas o bien podría querer imponer su punto de vista. Es sobre todo en esta etapa en la que se suelen dar los distanciamientos, surge la idea de ser incomprendido, se cree luchar solo por los hijos y las situaciones del hogar y nace el resentimiento.

Qué hacer para mejorar la relación de pareja, cómo erradicar el distanciamiento que genera el orgullo y cómo eliminar el rencor que se empieza a acumular, son cuestionantes que muchos se hacen. He aquí algunas sugerencias.

Alternativas

Primero será necesario que ambos miembros estén concientes de que su relación no va del todo bien y deseen encontrar alternativas para mejorarla, sabiendo de antemano que toda relación es perfectible y no perfecta.

Segundo. Es recomendable que se haga una lista de las cosas que le desagradan y molestan a cada uno. Para que la lista sea útil será necesario especificar muy bien lo que se desea que el cónyuge cambie. No es lo mismo decir: «Me molesta tu mal carácter». Que decir. «Me incomoda que te pongas serio y avientes las cosas cuando buscas algo y no lo encuentras». Una lista bien hecha dará pistas a cada integrante de la pareja sobre lo que puede modificar para agradar más al otro y mejorar la relación.

Tercero. Se sugiere ahora dia-logar sobre los puntos que apa-recieron en la lista de cada uno, pero ¡cuidado! La actitud de la pareja debe ser abierta y humilde porque se corre el riesgo de juzgar y subestimar los sentimientos del otro. Por ejemplo, si en la lista apareciera: «Me molesta que no me contestes cuando pregunto algo y estás viendo la T.V.»

El cónyuge podría inmediatamente responder: «¡Exageras! qué no ves que era la final del fútbol, tú estás mal, no te diste cuenta de que me interrumpías».

Ante situaciones como éstas ambos miembros pueden sentirse incomprendidos, uno pensará: «Él me ignora, prefiere el dichoso fútbol». El otro por su parte dirá: «Ella no me entiende, es tan inoportuna, sólo quiere fastidiarme». ¿Quién tiene la razón? La verdad es que el orgullo ha hecho pensar a cada uno que están en lo correcto y como el otro no accede a lo que se quiere entonces se sufre, cada quien toma su esquina y lo que sigue será una serie de nuevos enfrentamientos entre ellos. Para evitar eso será nece-sario escuchar con respeto y atención al cónyuge y pensar que aunque parezcan exageraciones lo que pide se cambie, ése es su sentir y habrá que respetarlo.

Cuarto. Llega la hora del compromiso, es el momento de proponerse cambiar las actitudes y hábitos que los separan y los hacen sufrir. Para ello es necesario reconocer que ambos miembros necesitan esforzarse. El esposo por ejemplo evitará tener cierta actitud que le molesta a la esposa, pero ella lo disculpará e intentará ser paciente cuando él falle, y viceversa.

Quinto. El diálogo debe ser un hábito en la relación de pareja, por eso se recomienda que se busquen tiempos para hablar de lo que les preocupa, de las cosas que tienen pendientes por hacer o pagar, de la educación de los hijos, etc. Y que establezcan por lo menos dos horas a la semana para dialogar exclusivamente de ellos, sobre su relación, su avance como pareja, sus deseos, su intimidad, etc. Muy fructífero sería que reflexionaran sobre el por qué y para qué se casaron, por qué siguen juntos, qué esperan alcanzar y que meditaran cómo debe ser el verdadero amor.

Sexto. Como los hábitos se vuelven virtudes se recomienda que cada miembro de la pareja escoja uno o dos días a la semana y en éstos trate de agradar con todos los detalles posibles a su pareja. Así poco a poco se aprenderá a ser generoso y se irá venciendo el egoísmo.

PRÓXIMO DÍA 1 DE DICIEMBRE DE 2010. MIÉRCOLES

TALLER DE HABILIDADES PARENTALES

"CON EL CARIÑO NO BASTA" QUE SUCEDE CON NUESTROS HIJOS CUANDO NO NOS OBEDECEN

DE 9 A 10:30. DESPUÉS DE DEJAR A LOS NIÑOS EN EL COLEGIO.

EN EN AYUNTAMIENTO. LA TERCERA PLANTA

Guías de alimentación

http://www.valencia.es/ayuntamiento/Sanidad.nsf/vDocumentosTituloAux/6FAD95C2C459FA77C12575E6002F38B0?OpenDocument&bdOrigen=ayuntamiento%2FSanidad.nsf&idapoyo=&lang=1&nivel=5_6

Se descargan pinchando directamente en el dibujo de la guia, y lo podeís tener en pdf.

La educación para la salud es uno de los pilares fundamentales de la promoción de la salud, y estas guías de Nutrición y Alimentación Saludable es una de las actuaciones ofrecidas para que os aporten una orientación.

Un videojuego para luchar contra la obesidad

Un videojuego para luchar contra la obesidad ¡Pruébelo! Está genial.
Para enseñar a los niños a comer sano y a llevar una vida activa.


Haga click aquí para jugar y probarlo. Te sale una página todo en inglés, y aparece una flecha de color naranja y te pone play, pulsar ahí, y después te lleva a otra ventana que ya te da la opción para ponerlo en español.


http://www.intramed.net/contenidover.asp?contenidoID=49230

Para niños de 9 y 10 años

LOS ÁNGELES.- La organización Kaiser Permanente, proveedora de servicios de salud en Estados Unidos, ha lanzado un videojuego por internet para enseñar a los niños a comer sano y a llevar una vida activa, ante el crecimiento de los índices de obesidad infantil, que se han triplicado en los últimos 15 años.

La compañía explicó que el juego 'The Incredible Adventures of the Amazing Food Detective' (Las increíbles aventuras del asombroso detective de la comida) fue diseñado para educar a niños de nueve y 10 años sobre el ejercicio físico y la dieta saludable.

El juego, disponible en inglés y español en la página www.kp.org/amazingfooddetective
, no pretende mantener a los niños frente a la pantalla durante horas sino que se muevan, por lo que posee una función que impide a sus usuarios jugar más 20 minutos y otra que no les deja volver a entrar durante 60 minutos.


Durante el juego se pueden realizar búsquedas en la basura que enseñan a los niños la importancia de las etiquetas de las comidas, experimentos que muestran a los niños cómo medir el azúcar de las bebidas, recetas de platos saludables, ejercicios musculares y actividades familiares que incentiven una mejor alimentación. Todos estos recursos se pueden imprimir para practicarlos fuera de la pantalla.

Una alimentación adecuada y el ejercicio físico se traducen en un menor riesgo de obesidad y también de cáncer. "Podemos elegir alternativas sanas y crear un ambiente en el que las comunidades puedan tomar estas opciones [...] La obesidad y algunos tipos de cáncer se pueden considerar enfermedades prevenibles", matiza.

INAPETENCIA: EL NIÑO/A QUE NO QUIERE COMER

¿Por qué no come un niño?

Un niño pequeño no sabe convencernos con sus palabras cuando quiere captar nuestra atención. Una buena forma de captar nuestro interés puede ser no comer. Entre los 2 y los 6 años la mayor parte de los niños pasan por más de un episodio de inapetencia que se resuelven de forma espontánea sin originar ningún problema. Un niño sano al que se le ofrece regularmente una comida adecuada, no se alimenta mal, aunque tome muy poca cantidad e incluso algún día casi no coma nada.

¿Cómo saber si come lo suficiente?

Por ejemplo, apuntando lo que come durante una semana. El mismo sistema se puede emplear cuando queramos ampliar la variedad de su dieta. Se le debe ofrecer una dieta variada y completa, y según las edades, las raciones serán de mayor o menor tamaño.

¿Qué hacer ante la inapetencia?
Si no come, no sirve de mucho insistir o castigarle, es mejor emplear una actitud más neutra, quitándole importancia al hecho de no comer. De la misma forma, tampoco se le debe premiar el que coma, pues le haríamos entender que cuando come nos hace un favor.

¿Cómo ayudarle a comer mejor?

· Proponga un menú escrito para toda la semana. Este menú, si el niño tiene más de dos años, será el mismo que el resto de la familia. El escribirlo evitará que se hagan cambios para adaptarse más a sus gustos, en el caso de que no quiera comérselo.

· Comer siempre en el mismo lugar. Los niños se sienten mejor si se respetan sus rutinas. Si una vez come en la cocina, otra en el salón y al día siguiente en casa de la abuela, se distrae mucho.

· Evitar distracciones. La televisión no debe ser su compañero habitual en la comida. Si durante ese momento proliferan los juegos, cuentos o disfraces, tenderá a prolongarlo para que dure más la “función”. Nosotros mismos le estaremos apartando del objetivo, que es comer.

· Limitar el tiempo. Los niños pequeños no suelen tener buenas referencias del tiempo que emplean en hacer algo. Para ayudarles se les puede poner un reloj con alarma o un cronómetro de cocina, de los que se emplean para controlar el tiempo de cocción de los alimentos. Un niño suele comer en unos 30 minutos.

· No ofrecer plato alternativo si no quiere comer. Le ofreceremos una sola comida y si no quiere, pues no pasa nada. Se queda sin comer y no se le da otro plato distinto, pero EOE sin dramas ni castigos. A un niño sano no le pasa nada si no le insistimos, ni le reñimos por no comer.

Carta de un hijo a sus padres

No me des todo lo que pido. A veces sólo pido para ver hasta cuanto puedo coger.

No me grites. Te respeto menos cuando lo haces; y me enseñas a gritar a mi también. Y yo no quiero hacerlo.

No me des siempre ordenes. Si en vez de ordenes, a veces me pidieras las cosas, yo lo haría más rápido y con más gusto.

Cumple las promesas, buenas o malas. Si me prometes un premio, dámelo; pero también si es un castigo.

No me compares con nadie, especialmente con mi hermano o mi hermana. Si tú me haces sentir mejor que los demás, alguien va a sufrir y si me haces sentir peor que los demás, seré yo quien sufra.

No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer. Decide y mantén esa decisión.

Déjame valerme por mi mismo. Si tu haces todo por mi, yo nunca podré aprender.

No digas mentiras delante de mi, ni me pidas que lo haga por ti, aunque sea para sacarte de un apuro. Me haces sentirme y perder la fe en lo que me dices.

Cuando yo hago algo malo, no me exijas que te diga el porque lo hice. A veces ni yo mismo lo sé.

Cuando estas equivocado en algo, admítelo y crecerá la opinión que yo tengo de ti, y así me enseñaras a admitir mis equivocaciones también.

Trátame con la misma amabilidad y cordialidad con que tratas a tus amigos. Porque seamos familia no quiere decir que no podamos ser amigos también.

No me digas que haga una cosa cuando tu no la haces. Yo aprenderé lo que tu hagas, aunque no lo digas. Pero nunca haré lo que tu digas y no hagas.

Cuando te cuente un problema mío, no me digas "no tengo tiempo para bobadas", o " eso no tiene importancia". Trata de comprenderme y ayudarme.

Y quiéreme y dímelo. A mi me gusta oírtelo decir, aunque no creas necesario decírmelo.

La necesidad de poner normas

“Si mis padres no me ponen hora de llegada a casa por las noches, yo supongo que es porque no les importo”. Con estas palabras, que sorprenden a muchos padres, se expresaba un chico de unos catorce años; en ellas podemos entrever que los hijos necesitan pautas y normas para sentirse seguros.

Muchos de los descubrimientos psicopedagógicos de los últimos años parecen que no terminan de imponerse en nuestras teorías educativas. Hemos incorporado una necesaria y adecuada tolerancia frente a las restricciones excesivas y asfixiantes en las que se educaba antes; pero hay otros prejuicios, esta vez de sentido contrario, es decir, de laxitud e indulgencia, cercanos a la dejadez, que por miedo, ideas equivocadas y mala comprensión del desarrollo psicológico de los niños, nos paralizan a la hora de ejercer la función de padres. ¿Ha fallado la educación que conocemos?

Se trataba de que los hijos no sufrieran los traumas que conlleva un exceso de represión. Se hace hincapié en la necesidad de mostrarse afectuoso, comunicativo e indulgente con las necesidades del niño y muy tolerante con su comportamiento. Este planteamiento es muy favorable para facilitar el desarrollo sin ansiedades pero, en exceso, implica jóvenes sin motivación, con dificultad para decidir su futuro. Tanto emocional como económicamente se mantienen en un estado de dependencia. El fallo puede estar en que no aprendan a enfrentarse con la realidad, con las inevitables frustraciones de la vida. Parece que “a fuerza de” no negarles nada, no llegan a desarrollar “la fuerza para” conseguir las cosas por sí mismos. Esa fuerza es necesaria para conseguir el éxito en cualquier campo y no sólo en el aspecto escolar.

Los padres, actualmente, nos sentimos confusos y desorientados al tener que decidir entre seguir la propia intuición, los modelos en que fuimos educados y los ejemplos que se ven en otros padres y en los medios de comunicación. El resultado es un comportamiento contradictorio.Es difícil exigir a los hijos que cumplan la parte del trato implícito que supone la convivencia: “yo doy, tú das”. Hay muchos motivos, veamos algunos:


▪ Nos asusta defraudarlos.
▪ No sabemos o no queremos decir "no".
▪ No queremos frustrarlos,... "ya sufrirán cuando sean mayores".
▪ Nos preocupa ser considerados autoritarios.
▪ No queremos que sufran lo que nosotros sufrimos.
▪ Compensamos la falta de tiempo y dedicación con una actitud indulgente (y culpable).
▪ Tenemos miedo al conflicto y a sus malas caras
▪ Nos parece que actuamos con egoísmo si imponemos normas que nos faciliten la vida.


Algunas ideas sobre el desarrollo: de la dependencia a la individuación


Dicho muy brevemente, el estudio de lo que se llama ‘relaciones de objeto’ ha puesto de manifiesto la importancia que en la primera infancia tiene una relación estrecha y consistente con la madre (o con la persona que habitualmente haga dicha función). En esa época, cualquier separación, aunque sea breve, el niño la vive con ansiedad.

Pero también se ha descubierto, en el campo de la ‘psicología del yo’, que tras esa primera etapa, el niño necesita separarse de su madre, para diferenciar sus propios deseos y necesidades de los de ella, para ir tomando conciencia de sí mismo y de su individualidad.

La madre debe dejarlo no sólo separase tanto como sea posible, según su edad, sino que debería presentarse a sí misma como sujeto de necesidades “egoístas”, con una vida propia, e ir alejándose de esa imagen que tiene el niño de su madre como una extensión de él que sólo existe para satisfacer sus necesidades.

Lo que se ha llamado un ambiente familiar suficientemente bueno, es aquel que reacciona con cariño a la vez que permite que el niño experimente, de modo gradual y acorde con su maduración, una cantidad creciente de frustración.

Es necesario proteger al niño pero también dejar que se exponga gradualmente a experiencias en las que no logre todo lo que desea. La capacidad del niño para enfrentarse a la realidad depende de esto.

Este proceso de tolerancia a la frustración, que se desarrolla paulatinamente, permite que el niño aprenda a manejar su ansiedad y su agresividad. Cuando esto no se realiza bien, el niño puede volverse apático y pasivo o, por el contrario, irascible.


Algunas ideas que pueden servir de guía


La educación perfecta no existe, sobre todo si la consideramos como un conjunto de normas utilizadas como una receta; no hay un niño igual a otro ni siquiera en la misma familia, así que más que fórmulas estándar, podemos disponer de guías para orientarnos en situaciones diversas.

Sin embargo el tiempo de calidad “no absorbe” todo el tiempo de una familia. Es importante que los hijos tengan la oportunidad de ver que en casa hay otras necesidades: que trabajan o reposan. Tengamos presente algo importante, como reflexión final: esta es la nica infancia que tendrán sus hijos.

▪ Es importante ser espontáneos, la intuición es necesaria porque son los propios padres quienes conocen mejor a sus hijos y el modo de ayudarles.
▪ Nuestra empatía, capacidad para ponernos en su lugar, nos permite entender los motivos que ellos tienen para actuar y reaccionar en una determinada situación y, desde ahí, podemos enseñarles modos de afrontarla. Y también les enseñamos eso tan importante para su vida que es saber ponerse en el lugar del otro.
▪ La coherencia es también muy importante porque uno tiene que creer aquello que quiere enseñar. La contradicción entre lo que se dice y lo que se hace invalida la norma que o bien no se cumple o lleva a la mentira.
▪ Por eso es tan importante que los padres actúen con seguridad y sin contradicciones. Es sobre todo con un estilo de comportamiento con lo que los hijos se identifican y al que imitan. La norma concreta puede ser más o menos discutida si se le transmite una forma de ser responsable y honesta.
▪ No se trata de adiestrarlo, convertirlo en algo que deseamos, tendremos más éxito si le ayudamos a descubrir sus capacidades, personalidad..., y él también.
▪ Los castigos, en general, tienen pocos resultados, sobre todo las humillaciones. Un niño criado en un ambiente de discusiones, gritos, peleas, puede que reproduzca lo que ha vivido. Los castigos en forma de malos tratos físicos o verbales, convierten al niño en una persona agresiva o, en el otro extremo también insano, en alguien temeroso con serias dificultades para convivir.


A modo de resumen


Los padres debemos poner las normas que consideramos justas, exigir que se cumplan, actuar con seguridad y firmeza, desde el conocimiento de nuestros hijos y el cariño que les tenemos, sabiendo que nosotros somos el modelo a imitar y que nuestra valoración y respeto, son una meta y una guía para ellos.

Para la O.N.U., en su Declaración de los Derechos del Niño, éste deja de ser considerado objeto de acciones para ser sujeto de derechos y obligaciones.

Dejémonos de miedos y complejos: en un ambiente favorable de afecto y comunicación, ejerzamos de padres y exijamos que nuestros hijos cumplan también su parte.

PREVENCIÓN DE ACCIDENTES INFANTILES

PREVENCIÓN DE ACCIDENTES INFANTILES

A partir de los 7 u 8 meses, los niños están en continuo movimiento,
comenzando a gatear o a desplazarse por toda la casa. Se
convierten en pequeños exploradores, su mundo se ha ampliado y la
casa es como un gran parque temático o de atracciones. En este
período de su desarrollo, la seguridad del pequeñ@ depende
principalmente de vosotros, los padres; aunque intentando siempre,
no caer en la sobreprotección.

Vosotros, los padres, ¿qué podéis hacer?:

􀃖 Juguetes seguros. Resistentes, no compuestos por productos nocivos y sin piezas
pequeñas.
􀃖 Adoptad su punto de vista. Así podremos detectar más fácilmente los posibles riesgos:
braseros, enchufes, escaleras, picos de los muebles, objetos de cristal, objetos
pequeños y atractivos,...
􀃖 Controlad la temperatura del agua en la bañera y la del biberón
􀃖 A la hora de cambiarlo no l@ dejéis nunca sol@, tened a mano lo necesario
􀃖 Evitad ponerle en la ropa lazos, imperdibles o botones en la parte delantera. Ni
cadenas largas para el chupete ni colgantes o pulseras.
􀃖 Es preferible no utilizar almohadas
􀃖 Cuando utilicéis aparatos eléctricos, tened cuidado de que el cable no cuelgue; al niñ@
le gusta tirar de las cuerdas.
􀃖 Mantened fuera de su alcance productos tóxicos y objetos cortantes
􀃖 Evitad que vuestr@ hij@ se acerque a braseros, chimeneas o estufas de butano.
􀃖 No pongáis sillas, macetas, taburetes,... cerca de las ventanas, balcones o terrazas ya
que el niñ@ puede subirse.
􀃖 Enseñad a vuestr@ hij@ que los niños deben respetar a los animales, no hacerles daño,
no molestarles cuando corren o duermen. Acostumbradlos a ser precavidos con
animales extraños.
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Página con muchos recursos relacionados con la familia, adolescentes y niños

Convivencia en los centros, Atención a la diversidad, Materiales para la educación Multicultural, Dificultades de aprendizaje, Adolescentes en conflicto social, Ayuda a las Familias, La educación del futuro, P.C.P.I., Cultura Gitana, Educar la convivencia con toda la tribu, Recursos educativos, Comunicación educativa. [Educación social] [Materiales educación Multicultural] [Atención a la diversidad] [Acogimiento Residencial] [Formación e inserción sociolaboral] [Acogimiento Familiar y Adopción] [Educar la convivencia con toda la tribu] [Ayuda a las Familias] [Menores extranjeros] [Violencia de género] [Prevención de la delincuencia juvenil] [Recursos educativos] [El Plan de Convivencia en los centros]



http://jcpintoes.en.eresmas.com/index4.html

Cómo resolver los conflictos familiares

http://www.madrid.org/cs/Satellite?c=CM_Publicaciones_FA&cid=1142599377689&idConsejeria=1109266187278&idListConsj=1109265444710&language=es&pagename=ComunidadMadrid%2FEstructura&sm=1109265844004

Se descarga la guía en formato pdf, desde el enlace, al final de la página.

La Consejería de Familia y Asuntos Sociales de la Comunidad de la Comunidad de Madrid, consciente de la importancia de la familia como ente socializador, y sabiendo que la familia es el lugar donde se puede aprender a resolver los conflictos de manera consensuada, ha encargado la elaboración de la presente guía al Instituto Complutense de Mediación y Gestión de Conflictos (IMEDIA).

En esta guía, nos vamos a encontrar con una familia que probablemente podría residir en cualquier Comunidad , y a la que vamos a acompañar en las diferentes situaciones de dificultad o conflicto propias cualquier convivencia familiar.

Todos nos podremos sentir identificados con muchas de las situaciones que Iria y Alex van a tener que resolver a lo largo de estas páginas. Se tratarán momentos comunes y muy diversos dentro de la convivencia familiar. Así, se contemplan entre otros, conflictos en la relación de pareja, conflictos en la relación con los hijos, en la relación entre hermanos, en la relación de los hijos con los padres y abuelos.

Inteligencia emocional. el secreto de una familia feliz

http://www.madrid.org/cs/Satellite?c=CM_Publicaciones_FA&cid=1142577385980&idConsejeria=1109266187278&idListConsj=1109265444710&language=es&pagename=ComunidadMadrid%2FEstructura&sm=1109265844004

Se descarga la guia en formato pdf, al final de la página.

En esta guía se habla de la inteligencia emocional que se define como un conjunto de competencias que incluyen la consciencia de los propios sentimientos, la empatía y la comprensión de los puntos de vista de los demás, la capacidad de enfrentar y regular los impulsos y conductas, el planteamiento de metas positivas y alcanzables y las habilidades sociales para las relaciones.